从4月初到8月底，回北京五个月的时间，所记寥寥。

对我来说，动荡的生活或者甜蜜的体验，都不是做记录的好素材，反而平淡入水的日子，内心充实，表达顺畅。

这几个月的日子，总是在路上，为了寻觅一份合意的工作，为了维护一份有裂痕的感情，为了证明小女子依然能在这座大城市里很彪悍地生活下去，

记忆中各种面试的场景和每个奔忙的清晨，还有各种头脸的莫名其妙的人，比如某开封老爷爷，还有那个八卦我所有面试经历的某公关公司女。还有很多的真挚善良的忠言，让我脚踏实地，戒骄戒躁，对于这个，我很感激，也一直在反省，一直在改。只是有时候，人处于某种困境，所有的言论都是无力且脱离实际的；更不用说抱怨，不管针对谁的抱怨，都是不懂事罪大恶极的。。

 

 不过所幸，还是迎来了比较令人舒畅的新生活。包括新工作和一个叫我小麻子的家伙。总算不仅能彼此和睦相处，还能相亲相爱，每天腻在一起也不觉有多余。还有向来关心备至的父母，虽然中途闹过一些中年人的不愉快，但终归又有说有笑，一起纠集朋友饭后溜达了；还有一直关爱有加的小朋友们，不用点名，你们都知道的。

 

觉得这样轻描淡写一段波折的时期，非常有满足感。

 

8月29号晚上开始，又是一段新生活，有点彷徨，但更多的是憧憬。我想欢呼，我的人生，终于可以不这样拘谨，不这样患得患失。

奔个小康，一起平凡幸福地生活。

 

 

 

高中军训的那次高烧，边打点滴边掉眼泪，整整三天。彪悍的每日蹬着十寸高跟鞋上山下乡的“恐老师”无奈地对着我摇头：这孩子，太不坚强了。

一直不以为然。因为坚信自己是一个够坚强够忍耐的人。那时哭，是对面前铺开的崭新生活的恐惧，以及对无助的恐惧。

 

但是今天，快十年后一身旧皮的今天，在人潮拥挤挥汗如雨的地铁通道中，前后全是形色匆匆的机器人，他们踩着你的脚，他们往你的背上撞，他们拨乱了你的头发，但他们都不说对不起，甚至连头也不回，继续上路。忽然心里很闷，泪水涌动。有一个词，没有任何预兆地横亘在眼前，它叫粗暴。

 

终于明白在黄山坐索道的时候，一贯温文尔雅的他为什么会情绪激动，对着祖国的大好河山嘹亮地呼唤了几声草泥马。为什么在这片我们深爱的土地上，被无数次粗暴地对待？然后慢慢地，自己也变得冷漠，像是全世界，进入了冷粗暴时代。

 

自以为坚强且温暖，却一直收着翅膀，如履薄冰。

 

生活的艰辛，到如今，总算是有所领教。总喜欢有这样那样的担当，比如为了家人，一定要好好地照顾自己，努力工作；为了他，一定要学会做好吃的饭菜恢复温柔的脾气；为了自己，一定要有目标有计划，不可虚度年华。但所有的担当，在日常的情绪里显得那么无力和伤感。

 

我喜欢对面气定神闲的那位姐姐，慢吞吞地说话。Inside，我也是这样的人。从来不会大声吵架，从来不会大声地要求什么，从来不会大声地说出我想要什么。

 

这样不好。这样不好。

Space好多天都没能打开，因为那什么，都不想说了。反正就是这个伟大祖国的庸庸子民，只能是草民，不敢是刁民。

突然能打开的这天，跟吸毒的人突然看见了大麻一样，或者跟婴儿突然看见妈妈的乳头一样，开始狠狠地吸，每一个毛孔都膨胀起来地吸。

我就点遍了每一个认识的不认识的人的空间，一直看到凌晨天微微亮的那一刻。

看到了很多陌生的熟悉的字，以及匹配的那一张张面孔。

就是更新的速度，全都慢了下来。

我也开始不指望有人来看。只是坚持记录下一点点东西给自己。不需要很隐晦地专门说给你，或说给你。

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看了果的那篇小文。情节纯属雷同，如有虚构，那才是巧合。

步入后尘？是这个词吗。惴惴不安的，其实是它。趋之若鹜的，其实还是我们。

总是这样隐隐地悲情主义，真是非常坏的习惯。

或者索性把自己赶进尘土里，开出惨淡的花，结下不情愿的果实，以此来感化。

还有很多遗憾，是关乎友情的。

可能对路边小摊夸夸其谈称兄道弟的那些人，我们会嗤之以鼻，

但忘了我们也曾经打打闹闹海誓山盟，或者欢笑或者流眼泪，在这张那张的饭桌上。

我们也曾经开着别人的玩笑，开着自己的玩笑，开着未来的玩笑，游荡在不同的街角。

我们深信彼此，觉得只有我们的友情才真正配的上天长地久。

然而后来，并非十年之后的后来，你的眼泪，确实不只为我而流了。

你的欢笑，也离我远去。

互相疏离，互相抱怨。

两种情绪交织成一片迷宫，我们都走不出去了。

所以，可能，就此停住，再见。

满眼的不舍，但还是要再见了。你不是你，我也不是我。

剩下满满的遗憾，任凭你称斤论两卖了扔了吃了都无所谓了。

人生就是这样一个不断失去珍贵东西的过程，不可抗性。

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不明白，为什么这么多人选择这么不愉快的生活。

想起《和祖先们一起唱歌》。

哈尼族人每天日出而作，日落而息。

田间辛苦劳作，食物匮乏，

用荷叶包裹着点白米饭，就着几点咸菜就是一顿。

石头房子，弯弯扭扭，摇摇欲坠。

过着最原始的生活。

还能苦中作乐，山间地头歌声轻涧。

我们行走在水泥钢架之间，望不断的车来车往，满目疮痍的面孔，

迷失了方向的自诩为文明的有教养的现代人，

比如我们，

敢不敢原生态一点，听从自己内心一点。

或者，至少可以安然地入睡。

已经炎热开了。

昨天晚上，满街飘着水煮鱼的香味，还有广场里人群的嬉闹和隐隐约约的轻快音乐。我们吃完晚饭，等天黑，出门溜达。

想起周迅曾经说过的一段话。她觉得最浪漫的事，就是某个夏日的傍晚，和心爱的人，穿着背心，拖着拖鞋，上街买半个西瓜，溜达回家拿大勺子挖开吃...

我们在等电梯下楼的时候，他把我整个人扛起来，举过头顶。吓得我哇哇乱叫。

可是后来，我们又在某个中途僵上了，一前一后，都不说话。

再后来，互相妥协。如果一定要有一方比较强势，那就成全他吧。

感情这东西，握得太紧，反而不自由。

 

小危姑娘回厦门了。

4月初第一次见到她。在新闻中心暗窄的楼道里。当时刚熬过二十几天夜的她，安静，瘦，白。我问了一句“英国那个学校的”，她告诉了我一个学校的名字，至今也没记住。

后来每天机房里只剩下我们俩。慢慢地，我们一起吃盒饭，发短信抱怨；又慢慢地，话题开始很黄很暴力，她有她的三年，我有我的这那。跟她说我远在联合国的奥奥，我那些五颜六色的小片子，以及北京的光怪陆离。后来果然，在这里，随着烂桃花的出现，她也光怪陆离了一把，在我的眼皮底下颠覆了一下原本平静安分的人生。那个钱柜出来的清晨，把我拉过去，让我自己打车回家的清晨，我算是明白，她老人家出道了。

她是双子座女生。我第二个双子座的亲密朋友。和她们在一起，总是会有很多的激情和话题，干正事的时候两个人尽力让事情臻于完美；干不正经事的时候两个人尽力让事情臻于不正经，荒谬至极最好。就像那晚，吃自助的日本料理吃了足足三轮，马上换场去通宵唱歌，次日清晨从苏州街回到劲松洗澡睡觉。。。

她从机场发来信息说，感觉并不是离开北京，而只是出去办点事很快就会回来。是啊，回英国完成学业，啥也别读了，回来跟着姐姐一起找老叶蹭饭去。

 

大家纷纷询问近况。

我只能说，忙完了一遭，准备忙另一遭。另外还有一堆子烂事需要一件一件处理，还有一个一个心愿需要一下一下完成。

不想让某条街成为伤心大街，某段岁月成为悔恨岁月。

老叶说的，90%的时间，你是一个人待着。自己的事自己做。小学生守则第几条来着。